viernes, 28 de diciembre de 2012

EL DOCTOR Y LA MULA

A Juan, recién licenciado en medicina, le toca hacer las prácticas en un pueblo aislado que se encuentra entre montañas. Cuando se instala allí se da cuenta que en el pueblo sólo hay hombres. Pasan los días, las semanas, los meses y Juan ya no se puede aguantar las ganas de estar con una mujer, pero claro, allí no hay ninguna y le da vergüenza comentarlo con los del pueblo.

Un día le echa valor y se pasa por el bar. Allí se acerca al alcalde y le dice:

-Sr. Alcalde, una pregunta. ¿Aquí cuando tienen ganas de…? Ya sabe ¿Cómo lo hacen?

El Alcalde le responde:

-Hombre, por fin, ya pensábamos que era de la acera de enfrente. Pues mire, esta tarde, sobre las cinco espérenos a la salida del pueblo, en la falda de la montaña

Y eso hace Juan, a las cinco se acerca allí y están todos los hombres del pueblo en fila detrás de una mula. Cuando el alcalde le ve, le llama:

-Doctor, venga, que como es su primera vez, no tiene que esperar la cola.

Juan se acerca donde está la mula y ve como todos los del pueblo le miran y le animan a seguir. El alcalde le dice:

-Venga Doctor, cuando quiera.

Juan no imaginaba que esa fuera la forma de “aliviarse” que tenían en el pueblo, pero claro, no quiere que le consideren un mojigato y se lanza. Se baja los pantalones y se pone al tema con la mula. Cuando pasa un rato, se le acerca el alcalde y le dice:

-Doctor, ¿le queda mucho?, Verá, es que la gente se está impacientando y quiere que acabe. Necesitan la mula para atravesar la montaña e ir al pueblo de al lado que es donde está el Puticlub.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

PERMISO Y FUEGO

Dos breves Grandes Chistes de la Humanidad que siempre tengo en la recamara para que la gente deje de hablarme. Los pongo ahora porque en estas fechas estáis todos más relajados y con tanta comida familiar os tragáis cualquier cosa. Ahí va el primero:

- Capitán, ¿da usted su permiso?

- Sí, claro,

- Pues hasta el lunes.
Y el segundo:

- ¡¡Fuego!! ¡¡fuego!!

- ¿Dónde?

- En tus ojos, ladrón.  
Para mejorar la calidad de los chistes, las dós últimas frases de cada uno hay que decirlas con un tono, como decírlo, "suave", un tono tipo Boris Izaguirre.

martes, 25 de diciembre de 2012

CONTINUACIÓN DE LA NAVIDAD

Ya hemos pasado "el primer puerto" de la Navidad, y a pesar de todo seguimos vivos y no hemos tenido ninguna baja. Y eso que, seguro que como vosotros, ha habido momentos en los que la tensión se podía cortar con un cuchillo, pero al final, la sangre nunca llega al río y todo se puede superar con algún villancico como este:

                             Al portal de Belén
                   Han venido los ladrones
Se han casado con las infantas
Y se han forrado los cabrones. 

Si tengo tiempo y puedo recopilar los villancicos que cantan en la familia de mi Santa escribiré un post que será visitado Navidad tras Navidad por todo aquel que quiera sorprender a su familia en estas fechas. Son brutales y para muestra este que os he puesto.

Pero yo pasaba por aquí porque he recordado un chiste propio de estos días y que tiene que pertenecer a los Grandes Chistes de la Humanidad. Espero que os guste:

Están Jesús y San José en el cielo jugando al tiro al plato. Jesús lógicamente le está dando una auténtica paliza a su padre.

- ¡¡¡Plato!!! - grita San José.

Un ángel acciona la máquina y un plato sale volando a la vez que el Espíritu Santo en forma de paloma pasa volando por allí. San José sin que le fallé el pulso dispara sobre la paloma matándola. Y Jesús le pregunta:

- Pero padre, ¿qué ha hecho?

A lo que San José responde:

- Hijo, yo perdono, pero NO OLVIDO.

lunes, 24 de diciembre de 2012

INICIO DE LA NAVIDAD

Para unos la Navidad comienza cuando lo dice El Corte Inglés, para otros cuando los ayuntamientos encienden las luces. O cuando llegas a tu supermercado habitual y ves los primeros turrones.
También los hay para los que empieza a partir del 22 de Diciembre que es el día de la lotería. Para los niños empieza cuando les dan las vacaciones.
Hay algunos que en el puente de Diciembre aprovechan para poner los adornos en casa y es en ese momento cuando empieza la Navidad para ellos.
Para los cinéfilos, empieza la navidad cuando ponen por la tele "Que bello es vivir" o "Family Man" o (la obra maestra) "Los fantasmas atacan al jefe".

Cada uno tenemos nuestro momento, día, acontecimiento especial que hace que la Navidad de el pistoletazo de salida. Pues bien, yo añado otro. Si habéis visto la película "Niño grande" de Hugh Grant, recordaréis que odiaba la Navidad porque siempre ponían un villancico que había compuesto su padre y, aunque le daba tanta pasta que no le hacía falta trabajar, no soportaba entrar en los sitios y que sonara ese villancico.

Pues bien, yo no odio la Navidad, pero no es una Navidad completa si no entro en un centro comercial y oigo este villancico (el cual no soporto, dicho sea de paso). Disfrútenlo o no.



DECLARACIÓN

He recibido críticas acerca de la calidad de los chistes que posteo por aquí. Ya comenté en su momento que no todos iban a ser buenos, ni siquiera la mayoría. Así que he decidido abrir la puerta de mi blog a vosotros que tanto me criticáis. Si queréis, podéis mandarme los que para vosotros son los Grandes Chistes de la Humanidad y yo los publicaré. Así veremos si tienen más o menos éxito que los míos.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

PIANO BAR

Juan lleva una temporada estresado por su trabajo, han despedido a varios de sus compañeros y a él le toca hacer lo suyo y lo de ellos, así que cuando el jueves puede salir un poco antes se marcha al piano bar que han abierto debajo de su oficina.

Se sienta en la barra y pide un gintonic mientras se fija que el pianista tiene un mono sentado a su lado. Justo cuando le sirven la bebida, el mono sale corriendo y moja la cola en su gintonic y se vuelve corriendo junto al pianista.

Juan no puede creerse lo que le ha pasado (maldice interiormente al mono), pero dado que está ahí para relajarse, aparta el gintonic y pide otro al camarero. Y justo cuando el camarero le sirve el gintonic se repite la situación, el mono sale corriendo otra vez, moja la cola en su gintonic otra vez y se vuelve corriendo junto al pianista otra vez.

Juan se empieza a mosquear (maldice interiormente a todos los antepasados del mono), pero recuerda lo mal que lo ha pasado últimamente y decide pedirse otro gintonic. Y claro, no hay dos sin tres. El camarero le vuelve a servir un gintonic, y el mono vuelve a salir corriendo, vuelve a mojar la cola en el gintonic y vuelve a irse junto al pianista.

En ese momento Juan se ha hartado, se acerca al pianista que sigue tocando sin inmutarse y le dice:

-Por favor, ¿usted sabe por qué el mono mete la cola en el gintonic?

A lo que el pianista contesta:

-No, pero si me la tararea...

viernes, 7 de diciembre de 2012

DON CLAUDIO

Años sesenta. Franco está en su apogeo, nadie en España le lleva la contraria pero hay una cosa que le está desquiciando y le quita el sueño, Juan, el nuevo jardinero del palacio de El Pardo. Cada vez que Franco se cruza con él, este le saluda llamándole “Don Claudio”, y esto a Franco le enfada muchísimo.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DÍA (05/12/2012)...MI CUMPLEAÑOS

Hoy hacemos referencia a una efeméride “local”, es decir, que conoce poca gente. Hoy, sobretodo en mi casa, se celebra mi nacimiento (¡¡Bien!! ¡¡Viva!! ¡¡Felicidades!!).
Yo, un poco como Gila, no nací cuando debía. Estaba muy a gusto en la tripa de mi mamá. Además era una época confusa la de aquellos años. El caudillo estaba que se iba, pero no se sabía cuando, así que hasta que no estuve seguro que había muerto, no me decidí a salir (“Españoles, Franco ha muerto”). Si sois un poco listos ya sabréis la edad que cumplo hoy (para los más torpes decir que son más de 36 y menos de 38).

Podría aprovechar este post y contar cosas sobre mí, pero no, paso, porque si no se os caería un mito, descubriríais que soy una persona normal y corriente tirando a penosa y no ese ser imaginativo y gracioso que, leyendo mis posts, pensáis que soy.

Sólo decir que odio eso de “soy amigo de mis amigos” que dice la gente cuando se le pide que se describa. Por que ¿Qué significa eso? Quiero decir, si no eres amigo de tus amigos, ¿Qué clase de persona eres? Es una frase (de mierda) hecha como cuando vas a las primeras entrevistas de trabajo sin ningún tipo de experiencia para el puesto y, si te preguntan que puedes ofrecer a la empresa, usas la frase (de mierda) hecha “Yo soy como una esponja, quiero absorber todo el conocimiento que me deis para aprender”. ¿Una esponja? ¿Qué clase de imagen quieres que tenga de ti el de RRHH? Te mirará y solo verá a Bob, y claro, adiós al puesto.

Pero bueno, esto de las frases hechas da para un post muy largo, así que lo dejaremos para otro día. (si tenéis vosotros más frases de mierda hechas, dejadlas en los comentarios y las usaré en ese futuro post).

Para completar mi post os propongo un vídeo. Antes de El Club de la Comedia, en España había un humorista, (poneros de pie y haced reverencias) llamado Miguel Gila, que ya se dedicaba a esto de los monólogos. Y uno de los más grandes que tiene (ya os he dado una pista al principio) es el que cuenta como nació. Simplemente espectacular. Si no conocéis a Gila (debéis ser de otro planeta) por favor, después de ver este seguid viendo todos los demás que tiene. Como curiosidad, este monólogo que tiene la tira de años, lo volvió a interpretar en el programa de El Club de la comedia.



AMPLIACIÓN: Me he enterado también que, a parte de una tuitera top de mi time line (@inortiz), tal día como hoy en 1901, nació Walt Disney y claro me he quedado helado (que chiste más malo) de la emoción. Y como vídeo curioso de este dato no voy a poner nada de su vida artística, si no de su vida personal. Hay una teoría que dice que Walt Disney es de origen español (y ese dato si que es para quedarse helado).


lunes, 3 de diciembre de 2012

NO ES UN PARTIDO MÁS

Para los que de pequeños hemos sufrido las “gracietas” de nuestros compañeros de clase madridistas  (que siempre son mayoría) la semana después de un derby perdido, sabemos que no es un partido más.

Para los que ya de mayores, tenemos que soportar al típico compañero madridista “gracioso” (que cuando su equipo pierde, se esconde) la semana después de un derby perdido, sabemos que no es un partido más.

Para los que tenemos algún familiar madridista (todos tenemos que cargar con alguno) que le gusta recordar hasta la saciedad el resultado de un derby perdido, sabemos que no es un partido más.

Para los que tenemos hijos y sabemos lo que les espera el lunes después de un derby perdido, sabemos que no es un partido más.

Para los que el día del sorteo del calendario de la liga, lo primero que hacemos es buscar los dos partidos contra el Madrid, sabemos queno es un partido más.

Para los que todavía recordamos el 1-3 de aquel 30 octubre de 1999, sabemos que no es un partido más.

Para los que hemos vivido otra época del Atleti, donde nos codeábamos con el Madrid y era impensable acabar una liga a más de treinta puntos de él, sabemos que no es un partido más.

Para los que hemos sufrido los dos años “en el infierno”, aguantando carros y carretas de nuestros vecinos de la castellana, sabemos que no es un partido más..

Parafraseando al maestro Sabina, para los que hemos "llorado dentro del Calderón, que es mi casa o del Metropolitano, donde lloraba mi abuelo, con mi papá de la mano", sabemos que no es un partido más.

Así que no os engañen…porque cuando el Cholo o el Mono Burgos e incluso los jugadores, repiten en la previa una y otra vez que el partido contra el Madrid sólo son tres puntos, no es verdad. Porque con todos los demás partidos que son solo tres puntos, no abrieron el Calderón para que todos los seguidores pudiéramos ver el entrenamiento del equipo el mismo día del partido.

Ni siquiera son sólo tres puntos para el consejero delegado que consiguió publicidad en las camisetas para ese partido. Y que la cagó diciendo en la presentación del sponsor, después del entrenamiento del sábado que con todos los seguidores que habían ido, ya se había ganado el partido.

Por todo esto NO ES UN PARTIDO MÁS.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DIA (24/11/2012)...ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE FREDDY MERCURY

La verdad es que este post tenía que haber salido el sábado, pero la muerte de Larry Hagman y después la de Tony Leblanc han hecho que me retrase en su publicación. El día 24 de Noviembre pero de hace 22 años murió uno de los mejores cantantes de rock de la historia, el gran Freddie Mercury.

MATRIMONIADAS

Hoy presentamos unos cuantos chistes nuevos. Son cortos pero de la misma temática, por eso los hemos agrupado en este post. Cuando terminéis, probablemente pongáis definitivamente este Blog en vuestra lista negra. Es más, seguro que lo reportáis a Google para que lo haga “desaparecer”. Pero me voy a arriesgar y allá voy:

El primero:

María se despierta en mitad de la noche y ve que su marido Juan no está a su lado. Se levanta extrañada y va hacia la cocina donde ve luz. Allí se encuentra a Juan sentado, con una botella de whisky en la mesa.

-¿Te pasa algo, Juan? – le preguntó un poco asustada viendo la mirada perdida de su marido.

-Nada, estaba recordando nuestra primera vez. ¿La recuerdas?

-Claro, como voy a olvidarla. Fue en el pajar de mi padre. Recuerdo que justo cuando terminamos apareció con una escopeta.

-Eso es. Y apuntándome me dijo que o me casaba contigo o me mandaba a la cárcel.

Ella se acerca amorosamente y le abraza preguntándole:

- Y ¿por qué te has acordado de eso precisamente hoy?

- Pues porque han pasado exactamente diez años y un día. Si no me hubiera casado contigo hoy saldría libre de la cárcel.

El segundo:

María muy contenta le dice a su marido Juan:

-Cariño, hoy es nuestro aniversario. Diez años ya. ¿Por qué no matamos un cerdo para celebrarlo?

A lo que Juan responde:

-Y ¿Por qué, mejor no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?

Y el tercero y último:

Juan está moribundo en la cama del hospital y su mujer se le acerca y le dice:

-Cariño, ahora que estás a punto de morir quiero decirte una cosa. Antonio, nuestro hijo no es tuyo. ¿Recuerdas que pasamos una mala época? Pues tu amigo Luis, me consoló unas cuantas veces. Espero que sepas perdonarme.

-Te perdono y te digo más, Antonio tampoco es tuyo.

-Ya claro, eso no puede ser. Lo único seguro de un hijo es su madre.

-Pues te equivocas, ¿Recuerdas el día que nació? Me dijiste, “llévate al niño y cámbialo” y eso hice.

lunes, 26 de noviembre de 2012

OBITUARIO: Tony Leblanc (24/11/2012)

Día triste el sábado, también murió el actor Tony Leblanc un grande de nuestro cine, televisión, teatro etc. Y es que era lo lógico ya que nació en el Museo del Prado (su padre trabajaba allí)  así que solo podía ser eso, un gran artista.

Antes de dedicarse al mundo del espectáculo probó en el fútbol y en el boxeo. Como dato curioso (no más que el haber nacido en el Prado) participó en las primeras pruebas de emisión de TVE. A finales de los 70 se apartó del mundo del espectáculo siendo casi definitivo después de que en 1983 tuviera un grave accidente de tráfico. Y digo definitivo, porque Santiago Segura a lo Quentin Tarantino le hizo un John Travolta, es decir, le hizo un papel a su medida para la película Torrente, papel que le valió un Goya al mejor actor secundario y lo que es más importante, le devolvió “su vida artística”.

Normalmente, siempre que se muere alguien, todo el mundo habla bien de él, aunque en vida hubiera sido un auténtico cabrón. Pero no es el caso de Tony Leblanc, todo el mundo habla bien de él porque se lo merecía. Tanto en vida, como ahora después de su muerte no ha habido nada ni nadie que manche su buen nombre,

Esta vez y sin que sirva de precedente, los vídeos que acompañan a su historia van a ser los que todos pensáis, pero creo que Tony se merece que se le recuerde por las cosas tan buenas que hizo. El primero es una de las escenas más conocidas de su carrera. La película es “Los tramposos” y la escena es la del timo de la estampita.



El segundo es un resumen en seis minutos de una de sus últimas películas antes de retirarse la primera vez, “El astronauta”, uno de sus grandes papeles.



Y para terminar, un Sketch que hizo en televisión en el que lo “único” que hace es comerse una manzana. Brutal sin más.



sábado, 24 de noviembre de 2012

OBITUARIO: Larry Hagman (24/11/2012)

Hoy nos ha dejado Larry Hagman a los 81 años de edad. Este actor fue mundialmente conocido por interpretar a J.R. Ewing, uno de los personajes más malos de la historia de la televisión, en la serie Dallas.

Esta serie duró en antena más de trece años y fue emitida en muchos países con gran éxito, como dicen lo que saben de esto, de crítica y público. La serie trataba sobre la vida de una familia poderosa de Dallas que se dedicaba al negocio del petróleo y J.R. era el hijo mayor que tenía pocos escrúpulos y no se detenía ante nada ni nadie para conseguir sus objetivos.

La serie duró tantos años, que los guionistas tuvieron que hacer frente a muchísimas dificultades como la muerte de algunos actores, otros que querían irse etc. Por ejemplo, el actor Patrick Duffy abandonó la serie y los guionistas hicieron que su personaje (interpretaba al hermano bueno de J.R.) muriera, pero como empezó a caer la audiencia de la serie le convencieron para que volviera y para resolver el problema de su muerte hicieron una pirueta argumental que nosotros llamaríamos hacer un Resines, todos los episodios desde su muerte, fueron un sueño de su mujer.

Una curiosidad más, esta para los fans de Los Simpsons, es que a nuestro amigo J.R. le dispararon sin verse quien lo hizo y emitieron un capítulo titulado "¿quién ha disparado a J.R.?". La serie de la familia amarilla homenajeó a Dallas haciendo el capítulo de "¿quién disparó al Sr. Burns?".

El último papel de Larry Hagman ha sido volver a interpretar a J.R. en una continuación de Dallas que lleva en antena poco más de un año.

Y ya sabéis que no podemos terminar el post sin añadir un vídeo curioso. Lo suyo sería poner la cabecera de la serie, o alguna escena importante, pero no, vamos a poner a Pepe Da Rosa, un humorista de los 70 y 80, que dedicó una canción a J.R. Espero que os guste.


jueves, 22 de noviembre de 2012

DÍA DE LA MÚSICA

Hoy, 22 de noviembre se celebra en España, entre otros países, el día de la música. Y la pregunta es ¿por qué hoy? Pues parece ser que viene de nuestras raíces cristianas ya que hoy es Santa Cecilia, la patrona de los músicos.

He estado buscando como llegó esta Santa a ser patrona de los músicos y os voy a resumir un poco la historia (que por supuesto tiene poco de cierto y mucho de “literatura”).

martes, 20 de noviembre de 2012

OPUS DEI

Tengo el típico amigo gracioso que cuando le dije que me iba un fin de semana a Barcelona al encuentro de "bloggers & family", me dijo que si era del Opus. Y esto me recordó un chiste digno de pertenecer a los Grandes Chistes De La Humanidad, que por supuesto va dedicado a él.

Dos amigos se encuentran por la calle después de mucho tiempo sin verse y dice uno:

-Paco, ¿qué tal te va la vida?. Recuerdo que tu mujer te había convencido para haceros del Opus Dei, ¿no?.

A lo que Paco responde:

-Sí, recuerdas bien, pero no veas que duro fue. Para formar parte de "la obra" tuvimos que acatar una serie de reglas.

-¿Cómo cuales?

-Pues verás, lo típico de tener que decirles nuestro patrimonio, tener que estar siempre dispuesto a ayudar a otros hermanos etc. Pero la más dura fue que no podíamos tener relaciones sexuales en seis meses.

-Anda, ya. Con lo fogosos que habéis sido siempre vosotros...

- Ya te digo. Lo peor ya fue al final. Era pleno verano. Hacía mucho calor, Ana iba con poca ropa y yo estaba que ya no podía más. Pero aguantaba bien, hasta que un día, a Ana se le cayó un paquete de yogures al suelo y cuando se agachó a por ellos se le subió la minifalda y dejó ver su tanga. Y claro, yo ante aquella imagen no me pude resistir y la tomé allí mismo.

-Entonces, te echaron del Opus, ¿no?

-Del Opus...y ¡del Carrefour!

sábado, 17 de noviembre de 2012

LOS CATALANES HACEN COSAS

A mi Santa esto del mundo 2.0 siempre le dio “cosica”. Cuando le decía "mira, un seguidor más en twitter", me miraba raro porque le sonaba lo de tener seguidores a líder de una secta. Pero un día le convencí de que probara y, claro, la historia de siempre que hemos vivido todos, ahora está enganchada.

jueves, 15 de noviembre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DÍA (14-11-2012)...CUMPLEAÑOS DE ANTONIO FLORES

Hoy cumpliría 51 años el cantante Antonio Flores. Para quien no le conozca decir que fue el hijo de la mítica Lola Flores, por lo tanto hermano de Lolita (alias "yo canté Sarandonga el hit de todas las bodas") y Rosario (alias "se murió mi hermano y ya no soy capaz de sacar un disco original"). Y, para los del Atleti, primo de Quique Sánchez Flores, el entrenador del segundo doblete de nuestra historia. De los tres hermanos, era el que tenía más talento, por lo menos a la hora de componer canciones.

Para ilustrar mi homenaje, he estado buscando un vídeo de él en el programa "Contacto con tacto" que presentaba Bertín Osborne allá por los 90 en telecinco y no lo he podido encontrar.

El programa consistía en que tenían unas citas dos hombres con tres mujeres y luego en el plató se les hacía preguntas a los hombres sobre unas frases que habían dicho las mujeres y si acertaban quien las había dicho les daban un corazón de tela que se pegaban con velcro en el pecho. Al final las mujeres elegían a uno de los hombres con el que querían intimar más. Podría decirse que fue el precursor de lo que hoy es "Mujeres, hombres y viceversa". Pero el programa de Bertín (que parecía que lo hacía un poco "contentillo") le da mil vueltas al de Emma García.

Pues bien, recuerdo un especial de famosos en el que salió Antonio Flores y contó una anecdota buenísima. Después de una noche de juerga, volvía a casa paseando con el hijo del presidente del tribunal constitucional cuando les paró la policia y les pidió que se identificaran. Como no llevaban la documentación encima, el amigo les dijo a los policías que él era el hijo del presidente del tribunal constitucional a lo que el policía le contestó "Sí, claro y yo el hijo de Lola Flores" a lo que Antonio contestó "no, porque ese soy yo".

Pero como no he encontrado esas imágenes, os dejo con este otro vídeo muy emotivo, en el que salen imágenes de Antonio de niño con su madre y hermanas, de su última actuación y declaraciones de Lolita. Espero que lo disfrutéis.



martes, 13 de noviembre de 2012

EJECUCIÓN

Paco, un famoso cantaor de flamenco vuelve a su pueblo de vacaciones para visitar a sus padres. Desde el primer día, su mejor amigo de la infancia, le está dando la tabarra para que vea a su hijo cantar. Le dice que desde muy pequeño le ponía sus cassettes y que el niño canta muy bien y está esperando una oportunidad.

Paco quería desconectar del mundo flamenco, pero como le insistía todos los días, varias veces, al final accede y le dice que le organice una actuación para comprobar si era tan bueno su hijo como le decía.

Esa noche quedan en el bar del pueblo donde Paco empezó a cantar, se sientan y sale el hijo de su amigo acompañado de un guitarrista y empieza a cantar, bueno, a cantar es un decir. Vamos que una camada de gatos en celo sonaban mejor que el chaval. Fueron los 10 minutos más largos de la vida de nuestro cantaor, no sabía donde meterse. Un horror.

El padre todo orgulloso le dice:

-Paco, ¿qué te parece la ejecución?

A lo que Paco le contesta:

-Hombre, una ejecución me parece muy fuerte, pero un par de hostias sí que se merece.

lunes, 12 de noviembre de 2012

¿CONOCES A JOE BLACK?

Nueva entrega de Yo Confieso. Esta vez no es nada importante simplemente confesar que nunca he visto la película que da título al post, pero ni tan siquiera cinco minutos. Y mira que es raro porque con lo larga que es y con la de anuncios que ponen en la tele, lo más normal es que en algún momento de mi zapping diario algo hubiera visto, porque, tal y como funcionan las cadenas hoy en día, sabes a que hora empiezan las películas pero nunca cuando acaban.

Pero nada, no había visto ni una escena hasta hoy, que gracias, como no, a Twitter he visto los 2 minutos 56 segundos del vídeo de abajo. Se titula "yo no soy Marasao" y en él sale Brad Pitt hablando con acento ¿portugués?. Parece un vídeo de coña o un doblaje hecho por Florentino Fernández tipo las películas de Austin Powers, pero no lo es, es real. Es un ejemplo claro de que el doblaje debería estar prohibido, entre otras cosas porque nos evitaríamos escenas como esta y porque mejoraríamos en idiomas (y tal y como está la vida de jodida, no viene mal saber otro idioma más) .


viernes, 9 de noviembre de 2012

RAMITO DE VIOLETAS

Siempre he querido tener un blog para poder compartir todas las cosas absurdas que me rondan por la cabeza. Por ejemplo, hoy es nueve de noviembre y lo primero que me viene a la mente es la canción de Manzanita “Un ramito de violetas" (vale, es de Cecilia, pero yo la asocio más a Manzanita, que por cierto, como dato curioso, dejó la música unos años para dedicarse a su fe evangelista).

martes, 6 de noviembre de 2012

ELECCIONES EN EE.UU. 2012

Llamadme inculto, pero hasta que hoy he oído en la radio aquello de “primer martes después del primer lunes” sobre las votaciones en EEUU no me había planteado porque se celebran en este día.

¿ES USTED ORTEGA CANO?

Hacía tiempo que no inaugurábamos sección en este modesto blog. A esta nueva sección la llamaré Clásicos de Youtube y en ella añadiremos vídeos que por cualquier motivo nos han hecho reír, llorar, asombrarnos. Serán vídeos que en su mayoría todos conozcáis, pero que por su alto interés en “absurdez” merece la pena volver a verlos y no olvidarlos. Vamos con el primero.

lunes, 5 de noviembre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DÍA (05/11/2012)...CONDENSADOR DE FLUZO


Si en mi anterior post comentaba que Twitter me servía para, entre otras cosas, enterarme de situaciones y datos curiosos, fechas señaladas, etc, hoy es otro ejemplo de ello.

viernes, 2 de noviembre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DÍA (02/11/2012)...GOLAZO DE FERNANDO TORRES AL BETIS

Yo no sabría definir correctamente que es Twitter. La gente que no está metida en este mundo 2.0 y me ve tuitear, siempre me pregunta que es Twitter, para que sirve y siempre doy una definición diferente que nunca entienden.

Una de las razones por la que entre en este mundo tuitero fue para estar al día de la actualidad del Atleti más allá de las informaciones “oficiales” de la prensa. Y gracias a Twitter, por ejemplo, hoy me entero que han pasado nueve años de uno de los mejores goles de Fernando Torres con el Atleti. Fue contra el Betis en el Benito Villamarín (en aquella época llamado Manuel Ruiz de Lopera). Fue una temporada convulsa, la primera etapa de Manzano en el banquillo y la segunda de Simeone como jugador. (Recordemos que el Cholo sustituyo a Manzano como entrenador en su segunda etapa. La vida puede ser muy caprichosa).
Fue la temporada del  “Manzano, ¿dónde está el siete?” que el Calderón cantaba en alusión a Movilla. De no clasificarse para Europa por el golaverage con el Sevilla. De la ilusión que provocó el fichaje de Ibagaza que quedó, como muchas otras veces, en nada.

Recuerdo que el pase de gol se lo dio Jorge Larena, el que era llamado a ser el nuevo Valerón pero nunca llegó a explotar.

La ficha del partido la podéis consultar aquí (Twitter también me ha permitido descubrir esta página en la que se pueden consultar todos los datos habidos y por haber de jugadores, partidos, clasificación etc, del Atleti).

El gol es muy parecido a este de Cruyff que nos metió en el Camp Nou.



Y sin más os dejo con el golazo de Torres. (Por razones obvias, me quedo con el de nuestro Niño. ¿Y vosotros?)


jueves, 1 de noviembre de 2012

LA VOZ

Estoy viendo el programa de Telecinco La Voz y no puedo evitar pensar que hubiera pasado si el Jesús Vázquez de "Y yo te besé" se hubiera presentado al programa. 



Después de ver el vídeo está claro que no le hubieran cogido. No hubiera pasado ni el primer casting. En aquella época todavía era "heterosexual" y si no recuerdo mal estaba liado con Marlene Mourreau.

miércoles, 31 de octubre de 2012

PARTIDO DEL DÍA: JAÉN – ATLETI

 Este va a ser mi primer post sobre el Atleti. Teniendo en cuenta que es una de mis pasiones, ya estaba tardando en hacer uno, sobretodo viendo como anda el equipo de bien.

Desde este humilde blog, no voy a hacer análisis sesudos de rivales o jugadores, ni siquiera de tácticas. Entre otras cosas porque no tengo ni idea. Por ejemplo, del rival de esta noche lo más que conozco es que su campo se llama La Victoria y que se le da bien jugar contra el Atleti. Si no recuerdo mal, de seis partidos en su casa, solo ha perdido uno.

Aquí de lo que voy a hablar es de sentimientos, de sensaciones. Y por eso creo que he tenido suerte de que en el primer post del Atleti el rival sea el Jaén. Leía en la previa del As sobre el partido, que en la provincia de Jaén hay un montón de peñas atléticas (que hoy darán color a las gradas) y se señalaba que se ha conseguido sin que ningún jugador jienense haya triunfado en el Atleti como pasa con otras provincias españolas.

Pienso que si, a veces, se hace difícil ser del Atleti en Madrid, debido a la maquinaria blanca que lo devora todo, fuera de Madrid ser del Atleti ya debe de ser un gran acto de fe. Allí las noticias o informaciones serán escasas por no decir nulas. Supongo que en Jaén, se hablará sobretodo de Madrid y Barça, luego de los equipos andaluces y ya por último y si es por algún tipo de problema, saldrá alguna noticia del Atleti. Por eso no dejo de sorprenderme, cuando salen imágenes de seguidores rojiblancos por España (sin olvidarme de los seguidores de otros países, que eso ya sí que ralla la locura).

Personalmente, gran parte de mi vida está ligada a Jaén. En concreto pasé muchos veranos en La Carolina ya que casi toda mi familia es de allí. Los artífices de mi amor por el Atleti son mi padre (con el que por desgracia ya no puedo disfrutar del Atleti) y mi tío (mi compañero de abono, con el que comparto las alegrías y sufrimientos del equipo). Así que podéis entender que el día que se realizó el sorteo me pusiera muy contento por el rival que nos tocó.

¿Qué espero del partido de hoy? Pues que a pesar de salir con la supuesta segunda línea del equipo, espero que como mínimo no me avergüence como pasó el año pasado en la eliminatoria con el Albacete en la que, ¡oh! casualidad, nos entrenaba un jienense de cuyo nombre no quiero acordarme. Y creo que gracias al Cholo, esto no pasará. Como repite día sí y día también “EL ESFUERZO NO SE NEGOCIA”.
También me gustaría ver a los chavales de la cantera. Sobretodo a Oliver Torres, ese proyecto de crack, que en pretemporada nos ilusionó y no sé muy bien porque todavía no ha tenido minutos con el primer equipo.

Me gustaría que Adrián por fin tuviese acierto can el gol. Es un jugador distinto a todos los demás de la plantilla y poco a poco va recuperando la forma que tenía el año pasado y de cara a los partidos que se nos van a echar encima antes de que acabe el año, vendría muy bien que estuviera con la moral alta.

Así que nada, esperemos ver un buen espectáculo y que gane el Atleti.

ME HE LIAO

Hay varias personas que se han quejado de estos chistes. Ya os advertimos que no todos iban a ser geniales, ni siquiera buenos. Para saber valorar los buenos, hay que leer de vez en cuando, también chistes muy malos.

Hoy os dejamos con uno de esos que son TOP. Luego vosotros ya veréis si son TOP de entre los buenos o de entre los malos. Va en honor de ese amigo que se ríe con todos los chistes que le cuentas, es el mejor público que uno pueda tener. Disfrutad.

martes, 30 de octubre de 2012

LLUVIA

Caen las primeras gotas de otoño en Madrid y empiezan las discusiones de si la lluvia es buena o no. Que si a mi me gusta más el calor. Pues para mi la lluvia es bonita, etc… Y siempre sale alguno diciendo que es un mal necesario pero que “si no podía llover directamente en los embalses”.

Y en cierto modo, no le falta razón, porque si hemos llegado a la luna, si estamos pensando en mandar una misión a Marte, ¿no podríamos dedicar un poco de dinero (ese I+D del que tanto se habla) a intentar controlar el tiempo?. Pero no en plan Sean Connery en “Los vengadores” (por cierto, hay películas malas, pésimas, infumables y luego está esta), si no, en plan “necesito que llueva en mi huerto”, pues llamada al ayuntamiento de turno y mandan unas cuantas nubes. O “se acerca el verano y nos estamos quedando sin agua en el pueblo”, pues se mandan lluvias a los embalses y listos. O “se ha producido un incendio en una zona inaccesible para los bomberos”, se lleva allí una gran tormenta y se acabo con el fuego.

Esto sería bueno incluso para que nuestros dirigentes. Que hay una manifestación de ciudadanos quejándose de recortes, de la mala gestión del gobierno, pues el Ministerio del Tiempo (podríamos llamar así al ministerio que controlara estos temas), envía una tormenta perfecta al sitio de la manifestación y se quita de en medio manifestaciones y manifestantes presentes y futuros. Como veis todo son ventajas.

Pero bueno, dejemos de divagar y decir tonterías para centrarnos en el verdadero problema de la lluvia. Los atascos, diréis algunos. Las inundaciones diréis otros. Pues no, la verdadera lacra de la lluvia es LA GENTE CON PARAGUAS. ¿Por que, si hay que tener carnet para conducir o una licencia para poder tener armas, nadie se ha planteado algo parecido para llevar paraguas?.

Yo no soy especialmente alto, pero siempre me cruzo con alguien más bajo que yo que esté a punto de clavarme una varilla de su paraguas en el ojo. Y que me decís de esos que lo llevan abierto pero van por los soportales. Aunque te los encuentres sin llevar tú paraguas, ellos no se apartan y o te clavas las varillas de sus paraguas o te tienes que salir del soportal y mojarte.

Y luego están los que se quedan esperando el bus debajo de la marquesina con el paraguas abierto, mientras otros que no tienen, se mojan fuera. O los que lo llevan cerrado pero como si fuera una espada y con el movimiento del brazo al andar, parece que te lo van a clavar.

En resumen odio los paraguas, porque si es muy grande no sabes donde meterlo cuando no llueve. Y si es pequeño, cuando llueve, te mojas igual que si no llevases.

Como diría Aznar (al que algún día dedicaremos un post), vaya coñazo que he soltado y todo porque cuando he salido a la calle esta mañana y estaba lloviendo me he puesto a silbar “Singing in the rain” y no sabía de que escribir para que encajara el maravilloso baile de Gene Kelly. Lo siento, la próxima vez seré más directo. Disfrutad del genio.

lunes, 29 de octubre de 2012

LUNA DE MIEL

Una pareja de recién casados, de unos cincuenta años cada uno, que ya pensaban que no iban a conocer varón o hembra, llega al hotel donde van a pasar su esperada luna de miel. El botones les lleva a la Suite nupcial, en la que se encuentran una cesta de frutas, una caja de bombones y una botella de champagne, vamos, el típico regalo de bienvenida para los novios.

La mujer, dándole 50€, le dice al botones que no quiere que les molesten en, por lo menos, tres o cuatro días. Que con la fruta y demás podrán subsistir.

Pasan tres, cuatro, cinco días y de la habitación solo salen ruidos de muelles, gritos de placer de la mujer, más ruidos de muelles, chapoteo en el jacuzzi, más gritos de la mujer, más ruidos de muelles. Un no parar de sexo, lujuria etc…

Cuando la dirección del hotel ya empezaba a preocuparse porque nadie podría resistir tanto tiempo de sexo sin apenas comer, apareció el matrimonio por el restaurante.

Ella estaba radiante, parecía haber rejuvenecido unos veinte años. Estaba como una flor en primavera. Él sin embargo, tenía unas ojeras que le llegaban al suelo. No andaba, se arrastraba. Era una piltrafa de hombre.

Se sientan en el restaurante y el camarero les pregunta que quieren comer, a lo que ella responde, en plan picarona:

- Mi marido ya sabe lo que me gusta.

Y el marido responde, casi suplicando

-Ya lo sé cariño, pero podíamos comer algo antes, por favor!!!!

martes, 23 de octubre de 2012

HIJO NEGRO

Un militar español vuelve a casa después de varios años destinado en Kabul. Está como loco por llegar ya que su mujer dio a luz mientras él estaba fuera y todavía no conoce a su hijo.

Cuando entra en casa nota a su mujer y a su suegra un poco tensas.  Entra en la habitación del bebé y cual es su sorpresa cuando descubre que es negro.

Su suegra rápidamente le dice:

-Oye, no vayas a pensar mal de mi hija, ¡eh!.

-Como que no, pero si es negro y yo soy más blanco que Iniesta,

Su suegra continúa:

-Todo tiene una explicación. Cuando tu mujer dio a luz no le subió la leche, por lo que no pudo darle el pecho. Así que se nos ocurrió que como la vecina del quinto había sido mamá por aquellas mismas fechas y sí le estaba dando el pecho a su bebé, que le podía dar también a tu hijo. Y como sabrás, esa vecina es negra. Así que por no sé que reacción química o algo parecido, con la leche de la vecina negra, tu hijo se ha vuelto negro también.

Al hombre todo aquello le parecía ciencia ficción y no se creía nada, así que llamó a su madre y le contó todo lo sucedido, a ver ella que opinaba. Su madre le dijo:

-Pues que quieres que te diga, que puede ser, porque a mi me pasó algo parecido. Como yo no tenía leche tampoco, te di leche de una cabra, y mira, ahora te están saliendo los cuernos.

viernes, 19 de octubre de 2012

MITIN POLÍTICO

Ahora que se acerca las elecciones gallegas y vascas, os dejo el vídeo del mejor mitin que he oído yo nunca. Además tiene el mejor eslogan que jamás haya creado nadie. Y no, no es ni Adolfo Suárez ni Felipe González, ni el “puedo prometer y prometo”, es todavía mejor. Cuando termine el vídeo no podréis parar de repetir el eslogan, ya lo veréis.


LOS CHINOS

Muchos de vosotros os llevaríais las manos a la cabeza después de ver la noticia del golpe a la mafia china. Pero nosotros no, nosotros ya estábamos avisados. ¿Por quien?, os preguntaréis. ¿Por el CNI? ¿Por el mossad? ¿Por Nacho Abad, el periodista de sucesos de Ana Rosa Quintana? Pues no, fue por un muchacho manchego que responde al nombre de Julián López. Aquí os dejamos sus declaraciones.


LLUEVE SOBRE MOJADO

Inauguramos nueva sección. Esta se llamará Yo Confieso. Y en ella pondré mis filias y fobias que me atormentan todos los días de mi vida.

Para la primera entrega os confesaré que mi cabeza está completamente vacía. “Ya lo sabemos por lo que leemos en tu blog”, me diréis, y tenéis toda la razón. Pero no deja de ser un problema en determinadas circunstancias. Por ejemplo, la más grave de todas es que cuando alguien canta alguna canción a mi lado, se me mete en la cabeza y no puedo sacarla. Y me paso el día cantándola, una y otra vez. Y la única manera de quitarla es que llegue otro y cante otra canción, que sustituirá a la primera. Y así entro en un bucle infinito.

Y lo peor es que no hace falta que la canten, a veces basta con que la tarareen. O incluso solo con que digan una frase que me recuerde a la canción. Y claro, estás en casa, y los míos ya conocen mi problema y lo llevan relativamente bien. Pero en el trabajo me miran mal, porque de tanto rebotar en la cabeza la canción, acabo por cantarla en alto. Y no está bien visto, que en una sala esté todo en silencio y de repente se oiga “Vete, me has hecho daño vete…”.

Todo esto unido a que tengo menos sentido musical que Jesulín de Ubrique. Es algo horrible que no puedo superar. Sé que somos muchos a los que nos pasa esto y yo os digo ¡NO ESTÁIS SOLOS!

Y todo esto viene a que hoy en Twitter, debido a la lluvia, alguien ha tenido la brillante idea de poner “Llueve sobre mojado”. Y llevo toda la mañana viendo a Fito Páez sentado al piano, cantando la susodicha canción.

PUNTO DE MIRA

Llega a la estación de Atocha un señor de pueblo, más bruto que Paco Martínez Soria en “La ciudad no es para mí”. Se sube a un taxi, un mercedes para más señas, y le pregunta al taxista por el símbolo que llevan los mercedes en el capó.

El taxista, viendo el percal del señor decide gastarle una broma.

- Pues verá, buen hombre. El Ayuntamiento nos ha contratado para que cuando veamos a algún peatón que cruza la calle por donde no debe, le atropellemos. Y eso que ve sobre el capó, es el punto de mira para que no se escape.

- Vaya, aquí en la ciudad no se cortan.

-Pues no. Mire, allí va uno. Vamos a por él.

A lo que el taxista acelera acercándose velozmente a por el pobre peatón. El señor de pueblo se agarra fuerte al asiento entre asustado y curioso. El taxista le dice,

- Mire, mire por el punto de mira…

Y justo cuando le van a atropellar, el taxista da un volantazo para esquivar al peatón. Pero se oye un fuerte golpe. El taxista le pregunta al señor de pueblo,

- ¿Que ruido ha sido ese?

A lo que el señor responde,

- Tanto punto de mira en el coche para nada. Se iba a escapar el peatón, menos mal que he abierto la puerta justo cuando pasábamos a su lado y le he podido dar.

EFEMÉRIDE DEL DÍA (18/10/2012)...CUMPLEAÑOS DE JUAN TAMARIZ

Hoy celebramos los 70 años de un gran mago. El gran Juan Tamariz. Todos tenemos su imagen haciendo trucos de magia con las cartas y terminándolos con su famoso "toque de violín", pero lo que no todo el mundo sabe es que allá por los años 70, perteneció a Los Tacañones (su personaje era Don Estrecho) del programa 1,2,3 responda otra vez.

Siempre mezclando trucos increíbles con toques de humor, es considerado uno de los mejores, si no el mejor, mago en cartomagia.

Aquí os dejamos un vídeo curioso en el que Tamariz hace su famoso truco de magia en el que adivina la carta gracias a un coche de juguete. Lo curioso es que el truco lo hizo en un programa de televisión americano por lo que lo hace todo en inglés. Y más curioso todavía, el presentador es Robert Urich, actor conocido, entre otras series por Los hombres de Harrelson y Spencer, detective privado.


jueves, 18 de octubre de 2012

LA NOTARÍA

Nueva entrega de Grandes Chistes De La Humanidad, como podéis comprobar, hemos bajado el nivel y mucho.

Entra un hombre en un edificio. Llama al ascensor y este viene lleno de gente. Pero como tiene mucha prisa, se mete como puede y se queda muy pegado a una mujer. El hombre le pregunta a la mujer:

- Por favor, ¿la notaría?

Y ella le responde:

- Hombre, si se acerca un poco más…

miércoles, 17 de octubre de 2012

EFEMÉRIDE DEL DÍA (16/10/2012)...MUERTE DE ANDRÉS MONTES

Hoy se han cumplido tres años de la muerte del periodista Andrés Montes. Los más jóvenes le recordarán por sus retransmisiones tan especiales que hacía de los partidos de la liga de fútbol en la sexta. O de las de los mundiales o europeos de baloncesto. Otros no olvidarán como cambió la manera de ver la NBA en España. Como hacía que trasnochásemos para ver las series finales. Como nos despertaba si dábamos alguna cabezada con su famoso "ratatatatata" o "triiiiiiiiiiiple".

martes, 16 de octubre de 2012

NOCHE DE BODAS

Segunda entrega de Grandes Chistes De La Humanidad. Esperamos que os guste.

Una pareja se casa después de más de diez años de noviazgo. Como la mujer estaba educada a la antigua, en esos diez años no hubo, digámoslo así, ningún tipo de contacto íntimo entre los dos. Así que podéis imaginaros como llegó el novio a la noche de bodas.

Ella, ya en la habitación del hotel, le pidió un poco de paciencia más, y como era muy vergonzosa, se metió en el baño a cambiarse.

Él se desnudo rápido, y su "miniyo" estaba más que preparado.

Pasaban los minutos y ella no salía y él se ponía cada vez más impaciente. Empezó a golpear la puerta diciéndole que la abriera y ella le contestaba que esperara. Los golpes en la puerta cada vez eran más fuerte, hasta que ella le dice:

- Para de golpear, que me pones más nerviosa.

A lo que él le contesta,

- Si supieras con que estoy golpeando la puerta, sí que te pondrías más nerviosa.

lunes, 15 de octubre de 2012

PUBLICIDAD ENCUBIERTA

Después de leer este artículo de ABC en el que cuentan como jugadores de fútbol, en este caso Valdés, Puyol, Iniesta, Arbeloa y Villa, hacen publicidad encubierta en algunos de los tuits que publican, hemos recordado una escena de la película Wayne´s World. En ella, el personaje interpretado por Rob Lowe les dice a los protagonistas que tienen que hacer publicidad de los patrocinadores durante la emisión de su programa. Pero estos, se niegan a hacerlo al mismo tiempo que nos publicitan diversas marcas conocidas por todos nosotros.

Nos preguntamos si es lícito hacer publicidad encubierta, sin especificar que te están pagando por esos tuits, teniendo en cuenta que según el artículo, se puede llegar a cobrar desde 3.000€ hasta 20.000€. ¿Qué opináis?


jueves, 11 de octubre de 2012

ME VOY A ARRIESGAR

Hoy inauguramos sección en este recién estrenado Blog. La llamaremos "Grandes Chistes De La Humanidad". En esta sección incluiremos los mejores chistes que alguna vez nos han contado. Ojo, que sean los mejores no significa que sean buenos ni que os vayáis a reír. Muchos serán muy malos e iréis rápidamente a compartirlos para que los demás sufran lo mismo que vosotros. Otros, los menos, pasarán a formar parte de vuestros chistes de cabecera.

Este primer chiste es de los mejores que hemos oído nunca, aunque claro lo contó un amigo que tiene un nivel altísimo de chistes malos. Aquí va:

“Hay un concurso en la tele en el que al concursante le ponen de espaldas a una gran pantalla en la que proyectan una foto. El concursante a través de diez preguntas a las que el presentador sólo puede contestar Sí o No, deberá adivinar que sale en la foto. 
La primera concursante es la típica vieja de pueblo, toda vestida de negro y con bastón. Se sienta de espaldas a la pantalla y el presentador pide que proyecten la imagen y sale la polla de un negro. 
Todo el público se echa a reír pensando en que la pobre vieja no lo va a acertar en la vida. 
El presentador pide a la vieja que haga la primera pregunta y esta dice: 
- ¿Se puede comer? 
Una gran carcajada salió del público que no sabía como podía salir el presentador de aquella pregunta. 
- Bueno…se podría decir que sí, en determinadas circunstancias, sí se puede comer. 
La gente cada vez riéndose más y en este que la vieja dice: 
- Me voy a arriesgar, la polla de un negro!!!

Esperamos que este chiste no haga que pongáis este Blog en vuestra lista negra y no os paséis más por aquí. Prometemos que no todo será así, habrá cosas… peores.

EFEMÉRIDE DEL DÍA (08/10/2012)...INAGURACIÓN MUSEO THYSSEN

Hoy es el vigésimo aniversario de la inauguración del museo Thyssen y la gran responsable del éxito es Carmen Cervera. Un personaje que intenta mantener su vida privada lejos de las cámaras pero que en este video se mostró tal como es, una persona como cualquiera de nosotros.