COMPRENSIÓN FEMENINA

Hoy dos ejemplos de eso que llaman comprensión femenina, pero desde el punto de vista de los Grandes Chistes de la Humanidad, así que espero que nadie se sienta ofendido.

RUSIA

Revisando las visitas a este modesto blog, he comprobado que estas últimas semanas la mayoría de las visitas vienen desde Rusia. Y claro, me he quedado un poco a cuadros porque no tengo ningún post dedicado a ellos. Así que me he puesto a pensar y he decidido dedicarles la segunda entrega de los Clásicos de YouTube.

TRISTE RECORD

Hoy es un día triste. Hemos alcanzado la friolera cifra de 5.965.400 parados que se corresponde con una tasa de paro de más del 26%. Y lo peor de todo es que parece que a esto le queda todavía mucho para mejorar.

FUNERAL

El viernes me tocó ir de funeral. No os preocupéis, no era un familiar allegado aunque era una persona a la que conocía desde hace mucho tiempo y la tenía cierto cariño. Era mayor y estaba enfermo, así que su muerte no fue una sorpresa.

Y a que viene esto, os preguntaréis. Pues a nada importante. Yo los viernes por la tarde llevó encima el cansancio acumulado de toda la semana así que no suelo ser persona, así que os podéis imaginar como estaba yo escuchando el sermón. Estaba tan mal que me pasó lo mismo que a Mr. Bean en este vídeo.

PLAYSTATION 2

Imaginad, Madrid, año 2002, una pareja decide casarse y los compañeros de trabajo de él deciden hacerles un regalo.

La verdad es que no llevan mucho tiempo siendo compañeros, apenas un año, pero entre el proceso de selección surrealista que llevó a cabo el departamento de RRHH de su futura empresa; el curso, todavía más surrealista que tuvieron que hacer para ser declarados aptos para el trabajo que iban a desarrollar y sobretodo, lo que tuvieron que sufrir en aquel primer año de su vida laboral como programadores, hizo que estrecharan lazos.

Por aquel entonces, el grupo era de unas diez personas más o menos, pero los que iban a decidir el regalo era un chico y dos chicas.

Las chicas (todos sabemos los prácticas que pueden llegar a ser las mujeres) opinaban que el regalo debía ser algo útil para el nuevo matrimonio. Creían que lo mejor que podían regalar era (agarraros bien a la silla) un humidificador. (acojonante, en aquella época ¿quién coño sabía lo que era un humidificador?).

Pero el chico (el futuro marido siempre le estará agradecido) les dijo que el amigo de ellos era el novio y que el mejor regalo y, sobretodo, el más práctico y útil sería una PlayStation 2. (Brutal). Y gracias a la cabezonería del chico, ese fue el grandioso regalo de bodas que recibió el chico.

Pasó el tiempo, las chicas del humidificador se esfumaron como el humo (que símil más bien traído), los dos chicos siguen siendo buenos amigos (compartiendo frikadas a más no poder), se afianzaron otras amistades que en aquella época no tenían pinta de serlo...

Y así es como después de horas y horas infiltrándose en las líneas enemigas con el Metal Gear Solid y Medal Of Honor, muchas ligas ganadas con el Atleti en los distintos PES, cientos de zombies muertos en Resident Evil, perder siempre en todas las canciones de los distintos SingStar, permanecer imbatido en las distintas modalidades del BUZZ, aquel joven que se iba a casar le hace su pequeño homenaje a la consola que más alegrías le ha dado en su vida y que estos días, la empresa SONY ha dejado de fabricar.

DEP PLAYSTATION 2

PD: Por si os interesa, me cuentan que el regalo de los compañeros de trabajo de la chica fue una cámara de vídeo.

EL DOCTOR Y LA MULA

A Juan, recién licenciado en medicina, le toca hacer las prácticas en un pueblo aislado que se encuentra entre montañas. Cuando se instala allí se da cuenta que en el pueblo sólo hay hombres. Pasan los días, las semanas, los meses y Juan ya no se puede aguantar las ganas de estar con una mujer, pero claro, allí no hay ninguna y le da vergüenza comentarlo con los del pueblo.

Un día le echa valor y se pasa por el bar. Allí se acerca al alcalde y le dice:

-Sr. Alcalde, una pregunta. ¿Aquí cuando tienen ganas de…? Ya sabe ¿Cómo lo hacen?

El Alcalde le responde:

-Hombre, por fin, ya pensábamos que era de la acera de enfrente. Pues mire, esta tarde, sobre las cinco espérenos a la salida del pueblo, en la falda de la montaña

Y eso hace Juan, a las cinco se acerca allí y están todos los hombres del pueblo en fila detrás de una mula. Cuando el alcalde le ve, le llama:

-Doctor, venga, que como es su primera vez, no tiene que esperar la cola.

Juan se acerca donde está la mula y ve como todos los del pueblo le miran y le animan a seguir. El alcalde le dice:

-Venga Doctor, cuando quiera.

Juan no imaginaba que esa fuera la forma de “aliviarse” que tenían en el pueblo, pero claro, no quiere que le consideren un mojigato y se lanza. Se baja los pantalones y se pone al tema con la mula. Cuando pasa un rato, se le acerca el alcalde y le dice:

-Doctor, ¿le queda mucho?, Verá, es que la gente se está impacientando y quiere que acabe. Necesitan la mula para atravesar la montaña e ir al pueblo de al lado que es donde está el Puticlub.

PERMISO Y FUEGO

Dos breves Grandes Chistes de la Humanidad que siempre tengo en la recamara para que la gente deje de hablarme. Los pongo ahora porque en estas fechas estáis todos más relajados y con tanta comida familiar os tragáis cualquier cosa. Ahí va el primero:

- Capitán, ¿da usted su permiso?

- Sí, claro,

- Pues hasta el lunes.

Y el segundo:

- ¡¡Fuego!! ¡¡fuego!!

- ¿Dónde?

- En tus ojos, ladrón.  

Para mejorar la calidad de los chistes, las dós últimas frases de cada uno hay que decirlas con un tono, como decírlo, "suave", un tono tipo Boris Izaguirre.