PARTIDO DEL DÍA: JAÉN – ATLETI

 Este va a ser mi primer post sobre el Atleti. Teniendo en cuenta que es una de mis pasiones, ya estaba tardando en hacer uno, sobretodo viendo como anda el equipo de bien.

Desde este humilde blog, no voy a hacer análisis sesudos de rivales o jugadores, ni siquiera de tácticas. Entre otras cosas porque no tengo ni idea. Por ejemplo, del rival de esta noche lo más que conozco es que su campo se llama La Victoria y que se le da bien jugar contra el Atleti. Si no recuerdo mal, de seis partidos en su casa, solo ha perdido uno.

Aquí de lo que voy a hablar es de sentimientos, de sensaciones. Y por eso creo que he tenido suerte de que en el primer post del Atleti el rival sea el Jaén. Leía en la previa del As sobre el partido, que en la provincia de Jaén hay un montón de peñas atléticas (que hoy darán color a las gradas) y se señalaba que se ha conseguido sin que ningún jugador jienense haya triunfado en el Atleti como pasa con otras provincias españolas.

Pienso que si, a veces, se hace difícil ser del Atleti en Madrid, debido a la maquinaria blanca que lo devora todo, fuera de Madrid ser del Atleti ya debe de ser un gran acto de fe. Allí las noticias o informaciones serán escasas por no decir nulas. Supongo que en Jaén, se hablará sobretodo de Madrid y Barça, luego de los equipos andaluces y ya por último y si es por algún tipo de problema, saldrá alguna noticia del Atleti. Por eso no dejo de sorprenderme, cuando salen imágenes de seguidores rojiblancos por España (sin olvidarme de los seguidores de otros países, que eso ya sí que ralla la locura).

Personalmente, gran parte de mi vida está ligada a Jaén. En concreto pasé muchos veranos en La Carolina ya que casi toda mi familia es de allí. Los artífices de mi amor por el Atleti son mi padre (con el que por desgracia ya no puedo disfrutar del Atleti) y mi tío (mi compañero de abono, con el que comparto las alegrías y sufrimientos del equipo). Así que podéis entender que el día que se realizó el sorteo me pusiera muy contento por el rival que nos tocó.

¿Qué espero del partido de hoy? Pues que a pesar de salir con la supuesta segunda línea del equipo, espero que como mínimo no me avergüence como pasó el año pasado en la eliminatoria con el Albacete en la que, ¡oh! casualidad, nos entrenaba un jienense de cuyo nombre no quiero acordarme. Y creo que gracias al Cholo, esto no pasará. Como repite día sí y día también “EL ESFUERZO NO SE NEGOCIA”.

También me gustaría ver a los chavales de la cantera. Sobretodo a Oliver Torres, ese proyecto de crack, que en pretemporada nos ilusionó y no sé muy bien porque todavía no ha tenido minutos con el primer equipo.

Me gustaría que Adrián por fin tuviese acierto can el gol. Es un jugador distinto a todos los demás de la plantilla y poco a poco va recuperando la forma que tenía el año pasado y de cara a los partidos que se nos van a echar encima antes de que acabe el año, vendría muy bien que estuviera con la moral alta.

Así que nada, esperemos ver un buen espectáculo y que gane el Atleti.

ME HE LIAO

Hay varias personas que se han quejado de estos chistes. Ya os advertimos que no todos iban a ser geniales, ni siquiera buenos. Para saber valorar los buenos, hay que leer de vez en cuando, también chistes muy malos.

Hoy os dejamos con uno de esos que son TOP. Luego vosotros ya veréis si son TOP de entre los buenos o de entre los malos. Va en honor de ese amigo que se ríe con todos los chistes que le cuentas, es el mejor público que uno pueda tener. Disfrutad.

LLUVIA

Caen las primeras gotas de otoño en Madrid y empiezan las discusiones de si la lluvia es buena o no. Que si a mi me gusta más el calor. Pues para mi la lluvia es bonita, etc… Y siempre sale alguno diciendo que es un mal necesario pero que “si no podía llover directamente en los embalses”.

Y en cierto modo, no le falta razón, porque si hemos llegado a la luna, si estamos pensando en mandar una misión a Marte, ¿no podríamos dedicar un poco de dinero (ese I+D del que tanto se habla) a intentar controlar el tiempo?. Pero no en plan Sean Connery en “Los vengadores” (por cierto, hay películas malas, pésimas, infumables y luego está esta), si no, en plan “necesito que llueva en mi huerto”, pues llamada al ayuntamiento de turno y mandan unas cuantas nubes. O “se acerca el verano y nos estamos quedando sin agua en el pueblo”, pues se mandan lluvias a los embalses y listos. O “se ha producido un incendio en una zona inaccesible para los bomberos”, se lleva allí una gran tormenta y se acabo con el fuego.

Esto sería bueno incluso para que nuestros dirigentes. Que hay una manifestación de ciudadanos quejándose de recortes, de la mala gestión del gobierno, pues el Ministerio del Tiempo (podríamos llamar así al ministerio que controlara estos temas), envía una tormenta perfecta al sitio de la manifestación y se quita de en medio manifestaciones y manifestantes presentes y futuros. Como veis todo son ventajas.

Pero bueno, dejemos de divagar y decir tonterías para centrarnos en el verdadero problema de la lluvia. Los atascos, diréis algunos. Las inundaciones diréis otros. Pues no, la verdadera lacra de la lluvia es LA GENTE CON PARAGUAS. ¿Por que, si hay que tener carnet para conducir o una licencia para poder tener armas, nadie se ha planteado algo parecido para llevar paraguas?.

Yo no soy especialmente alto, pero siempre me cruzo con alguien más bajo que yo que esté a punto de clavarme una varilla de su paraguas en el ojo. Y que me decís de esos que lo llevan abierto pero van por los soportales. Aunque te los encuentres sin llevar tú paraguas, ellos no se apartan y o te clavas las varillas de sus paraguas o te tienes que salir del soportal y mojarte.

Y luego están los que se quedan esperando el bus debajo de la marquesina con el paraguas abierto, mientras otros que no tienen, se mojan fuera. O los que lo llevan cerrado pero como si fuera una espada y con el movimiento del brazo al andar, parece que te lo van a clavar.

En resumen odio los paraguas, porque si es muy grande no sabes donde meterlo cuando no llueve. Y si es pequeño, cuando llueve, te mojas igual que si no llevases.

Como diría Aznar (al que algún día dedicaremos un post), vaya coñazo que he soltado y todo porque cuando he salido a la calle esta mañana y estaba lloviendo me he puesto a silbar “Singing in the rain” y no sabía de que escribir para que encajara el maravilloso baile de Gene Kelly. Lo siento, la próxima vez seré más directo. Disfrutad del genio.

LUNA DE MIEL

Una pareja de recién casados, de unos cincuenta años cada uno, que ya pensaban que no iban a conocer varón o hembra, llega al hotel donde van a pasar su esperada luna de miel. El botones les lleva a la Suite nupcial, en la que se encuentran una cesta de frutas, una caja de bombones y una botella de champagne, vamos, el típico regalo de bienvenida para los novios.

La mujer, dándole 50€, le dice al botones que no quiere que les molesten en, por lo menos, tres o cuatro días. Que con la fruta y demás podrán subsistir.

Pasan tres, cuatro, cinco días y de la habitación solo salen ruidos de muelles, gritos de placer de la mujer, más ruidos de muelles, chapoteo en el jacuzzi, más gritos de la mujer, más ruidos de muelles. Un no parar de sexo, lujuria etc…

Cuando la dirección del hotel ya empezaba a preocuparse porque nadie podría resistir tanto tiempo de sexo sin apenas comer, apareció el matrimonio por el restaurante.

Ella estaba radiante, parecía haber rejuvenecido unos veinte años. Estaba como una flor en primavera. Él sin embargo, tenía unas ojeras que le llegaban al suelo. No andaba, se arrastraba. Era una piltrafa de hombre.

Se sientan en el restaurante y el camarero les pregunta que quieren comer, a lo que ella responde, en plan picarona:

- Mi marido ya sabe lo que me gusta.

Y el marido responde, casi suplicando

-Ya lo sé cariño, pero podíamos comer algo antes, por favor!!!!

HIJO NEGRO

Un militar español vuelve a casa después de varios años destinado en Kabul. Está como loco por llegar ya que su mujer dio a luz mientras él estaba fuera y todavía no conoce a su hijo.

Cuando entra en casa nota a su mujer y a su suegra un poco tensas.  Entra en la habitación del bebé y cual es su sorpresa cuando descubre que es negro.

Su suegra rápidamente le dice:

-Oye, no vayas a pensar mal de mi hija, ¡eh!.

-Como que no, pero si es negro y yo soy más blanco que Iniesta,

Su suegra continúa:

-Todo tiene una explicación. Cuando tu mujer dio a luz no le subió la leche, por lo que no pudo darle el pecho. Así que se nos ocurrió que como la vecina del quinto había sido mamá por aquellas mismas fechas y sí le estaba dando el pecho a su bebé, que le podía dar también a tu hijo. Y como sabrás, esa vecina es negra. Así que por no sé que reacción química o algo parecido, con la leche de la vecina negra, tu hijo se ha vuelto negro también.

Al hombre todo aquello le parecía ciencia ficción y no se creía nada, así que llamó a su madre y le contó todo lo sucedido, a ver ella que opinaba. Su madre le dijo:

-Pues que quieres que te diga, que puede ser, porque a mi me pasó algo parecido. Como yo no tenía leche tampoco, te di leche de una cabra, y mira, ahora te están saliendo los cuernos.

MITIN POLÍTICO

Ahora que se acerca las elecciones gallegas y vascas, os dejo el vídeo del mejor mitin que he oído yo nunca. Además tiene el mejor eslogan que jamás haya creado nadie. Y no, no es ni Adolfo Suárez ni Felipe González, ni el “puedo prometer y prometo”, es todavía mejor. Cuando termine el vídeo no podréis parar de repetir el eslogan, ya lo veréis.

LOS CHINOS

Muchos de vosotros os llevaríais las manos a la cabeza después de ver la noticia del golpe a la mafia china. Pero nosotros no, nosotros ya estábamos avisados. ¿Por quien?, os preguntaréis. ¿Por el CNI? ¿Por el mossad? ¿Por Nacho Abad, el periodista de sucesos de Ana Rosa Quintana? Pues no, fue por un muchacho manchego que responde al nombre de Julián López. Aquí os dejamos sus declaraciones.

LLUEVE SOBRE MOJADO

Inauguramos nueva sección. Esta se llamará Yo Confieso. Y en ella pondré mis filias y fobias que me atormentan todos los días de mi vida.

Para la primera entrega os confesaré que mi cabeza está completamente vacía. “Ya lo sabemos por lo que leemos en tu blog”, me diréis, y tenéis toda la razón. Pero no deja de ser un problema en determinadas circunstancias. Por ejemplo, la más grave de todas es que cuando alguien canta alguna canción a mi lado, se me mete en la cabeza y no puedo sacarla. Y me paso el día cantándola, una y otra vez. Y la única manera de quitarla es que llegue otro y cante otra canción, que sustituirá a la primera. Y así entro en un bucle infinito.

Y lo peor es que no hace falta que la canten, a veces basta con que la tarareen. O incluso solo con que digan una frase que me recuerde a la canción. Y claro, estás en casa, y los míos ya conocen mi problema y lo llevan relativamente bien. Pero en el trabajo me miran mal, porque de tanto rebotar en la cabeza la canción, acabo por cantarla en alto. Y no está bien visto, que en una sala esté todo en silencio y de repente se oiga “Vete, me has hecho daño vete…”.

Todo esto unido a que tengo menos sentido musical que Jesulín de Ubrique. Es algo horrible que no puedo superar. Sé que somos muchos a los que nos pasa esto y yo os digo ¡NO ESTÁIS SOLOS!

Y todo esto viene a que hoy en Twitter, debido a la lluvia, alguien ha tenido la brillante idea de poner “Llueve sobre mojado”. Y llevo toda la mañana viendo a Fito Páez sentado al piano, cantando la susodicha canción.

PUNTO DE MIRA

Llega a la estación de Atocha un señor de pueblo, más bruto que Paco Martínez Soria en “La ciudad no es para mí”. Se sube a un taxi, un mercedes para más señas, y le pregunta al taxista por el símbolo que llevan los mercedes en el capó.

El taxista, viendo el percal del señor decide gastarle una broma.

- Pues verá, buen hombre. El Ayuntamiento nos ha contratado para que cuando veamos a algún peatón que cruza la calle por donde no debe, le atropellemos. Y eso que ve sobre el capó, es el punto de mira para que no se escape.

- Vaya, aquí en la ciudad no se cortan.

-Pues no. Mire, allí va uno. Vamos a por él.

A lo que el taxista acelera acercándose velozmente a por el pobre peatón. El señor de pueblo se agarra fuerte al asiento entre asustado y curioso. El taxista le dice,

- Mire, mire por el punto de mira…

Y justo cuando le van a atropellar, el taxista da un volantazo para esquivar al peatón. Pero se oye un fuerte golpe. El taxista le pregunta al señor de pueblo,

- ¿Que ruido ha sido ese?

A lo que el señor responde,

- Tanto punto de mira en el coche para nada. Se iba a escapar el peatón, menos mal que he abierto la puerta justo cuando pasábamos a su lado y le he podido dar.

EFEMÉRIDE DEL DÍA (18/10/2012)...CUMPLEAÑOS DE JUAN TAMARIZ

Hoy celebramos los 70 años de un gran mago. El gran Juan Tamariz. Todos tenemos su imagen haciendo trucos de magia con las cartas y terminándolos con su famoso "toque de violín", pero lo que no todo el mundo sabe es que allá por los años 70, perteneció a Los Tacañones (su personaje era Don Estrecho) del programa 1,2,3 responda otra vez.

Siempre mezclando trucos increíbles con toques de humor, es considerado uno de los mejores, si no el mejor, mago en cartomagia.

Aquí os dejamos un vídeo curioso en el que Tamariz hace su famoso truco de magia en el que adivina la carta gracias a un coche de juguete. Lo curioso es que el truco lo hizo en un programa de televisión americano por lo que lo hace todo en inglés. Y más curioso todavía, el presentador es Robert Urich, actor conocido, entre otras series por Los hombres de Harrelson y Spencer, detective privado.

LA NOTARÍA

Nueva entrega de Grandes Chistes De La Humanidad, como podéis comprobar, hemos bajado el nivel y mucho.

Entra un hombre en un edificio. Llama al ascensor y este viene lleno de gente. Pero como tiene mucha prisa, se mete como puede y se queda muy pegado a una mujer. El hombre le pregunta a la mujer:

- Por favor, ¿la notaría?

Y ella le responde:

- Hombre, si se acerca un poco más…

EFEMÉRIDE DEL DÍA (16/10/2012)...MUERTE DE ANDRÉS MONTES

Hoy se han cumplido tres años de la muerte del periodista Andrés Montes. Los más jóvenes le recordarán por sus retransmisiones tan especiales que hacía de los partidos de la liga de fútbol en la sexta. O de las de los mundiales o europeos de baloncesto. Otros no olvidarán como cambió la manera de ver la NBA en España. Como hacía que trasnochásemos para ver las series finales. Como nos despertaba si dábamos alguna cabezada con su famoso "ratatatatata" o "triiiiiiiiiiiple".

NOCHE DE BODAS

Segunda entrega de Grandes Chistes De La Humanidad. Esperamos que os guste.

Una pareja se casa después de más de diez años de noviazgo. Como la mujer estaba educada a la antigua, en esos diez años no hubo, digámoslo así, ningún tipo de contacto íntimo entre los dos. Así que podéis imaginaros como llegó el novio a la noche de bodas.

Ella, ya en la habitación del hotel, le pidió un poco de paciencia más, y como era muy vergonzosa, se metió en el baño a cambiarse.

Él se desnudo rápido, y su "miniyo" estaba más que preparado.

Pasaban los minutos y ella no salía y él se ponía cada vez más impaciente. Empezó a golpear la puerta diciéndole que la abriera y ella le contestaba que esperara. Los golpes en la puerta cada vez eran más fuerte, hasta que ella le dice:

- Para de golpear, que me pones más nerviosa.

A lo que él le contesta,

- Si supieras con que estoy golpeando la puerta, sí que te pondrías más nerviosa.

PUBLICIDAD ENCUBIERTA

Después de leer este artículo de ABC en el que cuentan como jugadores de fútbol, en este caso Valdés, Puyol, Iniesta, Arbeloa y Villa, hacen publicidad encubierta en algunos de los tuits que publican, hemos recordado una escena de la película Wayne´s World. En ella, el personaje interpretado por Rob Lowe les dice a los protagonistas que tienen que hacer publicidad de los patrocinadores durante la emisión de su programa. Pero estos, se niegan a hacerlo al mismo tiempo que nos publicitan diversas marcas conocidas por todos nosotros.

Nos preguntamos si es lícito hacer publicidad encubierta, sin especificar que te están pagando por esos tuits, teniendo en cuenta que según el artículo, se puede llegar a cobrar desde 3.000€ hasta 20.000€. ¿Qué opináis?

ME VOY A ARRIESGAR

Hoy inauguramos sección en este recién estrenado Blog. La llamaremos "Grandes Chistes De La Humanidad". En esta sección incluiremos los mejores chistes que alguna vez nos han contado. Ojo, que sean los mejores no significa que sean buenos ni que os vayáis a reír. Muchos serán muy malos e iréis rápidamente a compartirlos para que los demás sufran lo mismo que vosotros. Otros, los menos, pasarán a formar parte de vuestros chistes de cabecera.

Este primer chiste es de los mejores que hemos oído nunca, aunque claro lo contó un amigo que tiene un nivel altísimo de chistes malos. Aquí va:

“Hay un concurso en la tele en el que al concursante le ponen de espaldas a una gran pantalla en la que proyectan una foto. El concursante a través de diez preguntas a las que el presentador sólo puede contestar Sí o No, deberá adivinar que sale en la foto. 

La primera concursante es la típica vieja de pueblo, toda vestida de negro y con bastón. Se sienta de espaldas a la pantalla y el presentador pide que proyecten la imagen y sale la polla de un negro. 

Todo el público se echa a reír pensando en que la pobre vieja no lo va a acertar en la vida. 

El presentador pide a la vieja que haga la primera pregunta y esta dice: 

- ¿Se puede comer? 

Una gran carcajada salió del público que no sabía como podía salir el presentador de aquella pregunta. 

- Bueno…se podría decir que sí, en determinadas circunstancias, sí se puede comer. 

La gente cada vez riéndose más y en este que la vieja dice: 

- Me voy a arriesgar, la polla de un negro!!!

Esperamos que este chiste no haga que pongáis este Blog en vuestra lista negra y no os paséis más por aquí. Prometemos que no todo será así, habrá cosas… peores.

EFEMÉRIDE DEL DÍA (08/10/2012)...INAGURACIÓN MUSEO THYSSEN

Hoy es el vigésimo aniversario de la inauguración del museo Thyssen y la gran responsable del éxito es Carmen Cervera. Un personaje que intenta mantener su vida privada lejos de las cámaras pero que en este video se mostró tal como es, una persona como cualquiera de nosotros.